Meu Perdão...

Depois de anos sem escrever, aprisionado em melancolia e a um desejo forçado por alguma coisa que nunca soube o que era, estou aqui.
Depois de anos descobri que não vai ser o final de tudo que vai me completar mas sim a caminhada até lá, senti pena e raiva de mim por não alcançar alguns objetivos me agarrando a um ódio da vida que não consigo mensurar. Isso definitivamente não foi bom, destruiu boas relações com pessoas incríveis que conheci na minha caminhada (outro nome pra não cair no clichê da vida). Hoje, mais do que nunca consigo enxergar alegria nos tropeços, nos erros e nas preocupações que vem pra me desafiar, ah se eu tivesse enxergado isso antes! Me pouparia lágrimas e despedidas.
Depois de anos consigo hoje perceber o valor do perdão, não de receber mas de dar. Me perdoar e conhecer minhas limitações, perdoar os outros deixando então esse momento de mágoa pra trás, deixando de vez o passado no passado e seguir...afinal, esse é o objetivo. A dificuldade que foi pra isso acontecer, cara, dói, não vem fácil, é tão "bom" ser vítima, ser bajulado e receber carinhos de pena por manter-se preso ao mal que alguém fez a você. Sentir-se superior por justificar qualquer ação por um erro do outro.
Me sinto leve, o peito apertado por saber que liberando perdão abro mão de certos caprichos de aparência que me deixavam confortável pra errar. Mas me sinto leve. Abro os braços e não fecho os olhos com medo do que vai vir, estou despreparado para os próximos dias, semanas, anos...e isso é o que mais me deixa feliz. Deixar de planejar como irei sentir, amar, tratar meus próximos desafios e amores.
Apenas peço paz e força pra manter isso, manter o perdão como constante na vida. Vejo isso como uma corrente, perdão, amor, alegria, paz, mansidão...elos que estão juntos, mas insistimos em tratar cada um separado do outro.
Depois de anos acho que não conseguirei concluir esse pensamento, como hoje não consigo, afinal, mal comecei minha cura, mas encontrei meu tratamento. Antes do adeus, me perdoa!





Anos sem passar aqui, tiro a poeira e trago folhas brancas pra continuar falando comigo, e aos leitores (HAHA, se tivesse algum): Oi! Quanto tempo!?

Vivo

maldita acomodação, maldita conformação, não tenho ímpeto e contínuo sem mover um dedo pra mudar minha vida
tento esquecer o passado, organizar o presente e planejar o futuro mas mal consigo levantar da cama pela manhã sem pensar em quão desprezível tem sido meus dias
o céu muda de forma e cor, e meu olhar caído e sem brilho permanece olhando pra cima esperando que algo, mesmo que um raio, venha de encontro a mim afim de "animar" as coisas
sempre tenho a fumaça que paira sobre meus pensamentos e me traz uma calma momentânea, sinto falta do meu companheiro que me embriagava os sentimentos me colocando em torpor esquecendo da vida
momentos bons existem, isso é um fato e é também algo comum, todos tem e eu não sou diferente mas isso não satisfaz, não impede que tristezas profundas ocorram
voltar no tempo seria uma boa solução mas não é algo palpável, existe apenas na imaginação
assim como minha realização e felicidade hoje.

Companhia

Quando a solidão se torna sua melhor companhia, quando você se contenta em não viver e sim em apenas caminhar pelo que resta dela...
É engraçado o que isso faz com sua cabeça e corpo...não se importa mais com seu legado, com sua história, seu reconhecimento ou sentimentos, não que seja ruim de tudo se desligar desse mundo (na verdade tendo em vista como ele está é até melhor) mas o mundo em si não se resume em pessoas e coisas ruins, o certo seria focar nas pessoas e coisas que importam, mas nem focar mais você consegue quanto mais discernir em que focar.
Hoje vejo que sobrevivo pra manter duas colunas na minha vida e só, e nenhuma delas envolve algo que possa me satisfazer por completo ou trazer a alegria que eu preciso...apenas servem pra tirar um certo peso dos meus ombros. Todos os dias penso em coisas que "resolveriam" minha vida, coisas que nunca pensei que poderiam passar na minha cabeça, não vivo, apenas vago, já não sei se passa, nem finjo que sei, apenas continuo na mesmice de ser assim e me embriangando com pequenos momentos que me levam a uma luz momentânea e nada mais que isso.

Meus caprichos...

Como explicar algo que é seu e só seu, nem seu amigo mais próximo entenderia o que você realmente sente, tanto que você nem ao menos se dá ao trabalho de comentar.
Mas você precisa falar, precisa expor para alguém e nesse caso meu alguém é o mundo, mesmo que nunca seja visto, mas está aqui pra ser visto. Eu percebo e aceito que me sinto só, sim, mesmo com tanta gente a minha volta me sinto só, preciso ser querido e amado a cada segundo, preciso de abraços, elogios, sorrisos e carinhos o tempo todo, a verdade é que quero viver com as pessoas que quero bem 24 horas por dia. Ando tendo muito tempo sozinho por esses dias e com isso muito tempo pra pensar, e com isso dúvidas, dúvidas e mais dúvidas na minha cabeça, e não deveria ser assim...
Comecei uma nova fase na minha vida e está ótima, mesmo com as desconfianças que apertam meu peito
cada dia, cada abraço, cada beijo compensa qualquer dor passageira. Essa nova fase, meu novo amor, tem sido o que tem me dado mais força pra levantar e manter meus sorrisos, e eu não imaginava que poderia ser assim.
Hoje decido arrumar minha vida, amanhã penso em jogar tudo pro alto e ontem pensei em continuar no mesmo, as dúvidas vem e vão, mas apesar de algumas respostas, ficam as dúvidas e a espera da mão, da palavra, da força que vai mudar tudo isso.

Butterfly

é diferente quando quem precisa da borboleta é você, é mais difícil ser positivo...

Prioridades

"Nosso maior inimigo somos nós mesmos
Reféns de nossa própria ignorância (ignorância da própria)
Orgulho, às vezes o que o espelho mostra é duro de ver
Admitir que o que tu critica é bem parecido com você
Realidade que choca, mudança de comportamento tão lenta quanto uma tartaruga judoca
Corpo sem alma é como um vinil que não toca
Na real, a gente é como o sol, não nasce nem morre, só sai do campo de visão normal
E como ele, energia eterna, irmão
Transição de milênio, reta final 100%
Os dias passam na velocidade de um pavio de bomba aceso

Priorize as prioridades..."

B. Negão

dose de melancolia

Não se pode viver sempre bem, não que não seja bom, mas no mundo em que vivemos e com todos os defeitos que temos, não existe quem o possa fazer.
Vejo que todos nós precisamos de uma dose de melancolia pra nos mostrar o valor que a felicidade tem, em alguns pode ser mais intensa e em outros menos, mas todos precisamos da dosagem diária, e adiar essa dose pode fazer com que em algum dia qualquer você tenha de tomar uma garrafa e você nunca sabe se está preparado.
Hoje minha dose foi maior, não tive nenhuma consequência séria, mas vejo que com alguns "mls" a mais poderia ter tocado algum alarme dentro de mim, hoje as lembranças das festas não importaram, os beijos em várias bocas na noite também não e nem mesmo o sexo com algum desconhecido em algum carro.
O que me importou foi não ter alguém pra diminuir minha dose ou toma-la comigo, alguém pra mim e eu dela, que me pega pelo braço e o garçom da melancolia me nega a dose de hoje, só esse alguém teve importância. Mas fui perdendo de vista a cada dose.
Minha melancolia vem em doses pequenas e fortes, pequenas, porque sabe lá o que poderia acontecer se fossem maiores.